kikikiki :))))))))))

85 yaşından bir adam doğum hanenin kapısında
beklemektedir doğum haneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

DOKTOR--"içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

DEDE--"Evet, eşim."

DOKTOR--"Ama bayan 25 yaşlarında..."

DEDE--"Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz. mıyım yani?"

DOKTOR--"Yoo, aklıma benim dedem geldi de."

DEDE--"Nesi varmış dedenizin?"

DOKTOR--"Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı.Ancak yaşlanınca
zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye.Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık,
çıkarken tüfek yerine baston aldı eline.
Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol
yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu,doğrulttu ve
geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."

DEDE-"Olur mu, başkası vurmuştur onu.

"DOKTOR-"Ben de onu demeye çalışıyorum işte

Adamın biri sabah evden ise giderken ilginç bir cenaze kafilesi fark eder. En önde yürüyen köpekli bir adam. Arkasında bir tabut ve onun 10 metre arkasında bir başka tabut. Bunları takip eden, tek sıra olmuş 200'den fazla adam. Meraklanır. Kafilenin başındaki köpekli adam hiç kuşku yok ki cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar:
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
-Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
-Vah vah, başınız sağ olsun. Nasıl oldu?
-Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. Köpek onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar:
-Beyefendi, köpeğinizi ödünç alabilir miyim?
-Sıraya geç!

Bir gün Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır gitmiş yanına
- Kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş
Kadir İnanır:
- Tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika geçmiş Haydar kalkmış yerinde
- Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş
Kadir İnanır:
- Tamam olur.demiş
ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine
- Kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş
Kadir İnanır:
- İyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş
- Haydar naber abi? demiş
Haydar:
- Kadir bi git ya....

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

Adam evine telefon açar, telefonu yabancı bir bayan açar. Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır,
bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "İyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldı."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı çağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak ister misin?" Kız,
- "Tabii ki isterim. Kim istemez..."
- "O zaman çekmecedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadı ile o sümsük
herifi vur!"
Önce ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?"
Adam:
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayır!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

Hepsi harika eline yüreğine sağlık. çalışmalarının devamını bekliyoruz

eywallah rootum

Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış,kaldırıma ancak yanaşabilmiş. Sonraki işlem malum… Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, birde bunların yanına talihsizlik eklenince,söktügü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil.Talihsiz sürücü bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa, kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli,çaresiz adamın halini bir süre daha acı**** izledikten sonra seslenir;
- Ulan salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle ?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane Sök hepsi 3 bijonlu olsun.
Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve hemen işe girişir. Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı deliye takılır.
Arabasına binmeden evvel döner dikkatli dikkatli adama bakar. Akıl hastanesindeki adama seslenir:
-Senin ne işin var tımarhanede? diye sorar
- Biz burada ' delilik'ten yatıyoruz kardeim,' salaklık 'tan değil.

Köprü 2 şeritli mi , 4 şeritli mi olsun?
Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken
ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumların içinden
çıkarmış, ovalamış lambayı ve içinden harbi harbi cin çıkmış. Adam çok
şaşırmış, cin başlamış konuşmaya
''Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu
ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu
yüzden 3 dilegi unut. Sadece 1 dilek hakkın var!'' Adam oturmus ve bir
süre düşünmüş ve'' Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve
deniz beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap,
böylece arabayla oraya gidebileyim'' demiş. Cin gülmüş ve ''Bu imkansız. Bu
işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne
kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün!
Hayır, başka bir dilek düşün'' demiş, Adam ''tamam'' demiş ve güzel bir
dilek düşünmeye başlamış. En sonunda, ''Dört kere evlendim ve boşandım.
Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi.
Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden
ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları
nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...'' Cin tekrer sormuş:
'' - Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?''

Adamın biri evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar: "Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanım "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu" der.
Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
Anne "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur" der. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim.
Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"

> >Genc bir adam yaslı karı-kocanın evlerine misafir olur.
> >
> >75 yasındaki amca karısından bir fincan daha cay isterken "Cicegim, bir
> >bardak daha verir misin?" der.
> >
> >Sonra da "petegim, sekersiz olsun lutfen" diye ekler.
> >
> >Kendisine 65 yasındaki tatlı karısının getirdigi tavsan kanı cayı alırken
> >de
> >
> >"bebegim, sana cok zahmet oldu" diye ekler.
> >
> >Genç adam, yaslı amcanın karısına karsi kullandıgı sevgi
> >
> >sozcuklerinden cok etkilenir "Amcacıgım,
> >
> >kac yıllık evlisiniz?" diye sorar.
> >
> >Yaslı ama,"40 seneyi gectik evladım" der.
> >Genc adam: "Vallahi masallah, Allah muhabbetinizi artırsın. Surekli
> >cicegim,
> >
> >petegim, bebegim gibi guzel sozlerle hitap ediyorsunuz galiba?"
> >
> >Yanakları pembelesmis teyze "Dogru, birkac yıldır hep bana boyle hitap
> >
> >ediyor" deyip mutfaga dogru yoneldiginde yaslı amca genc adamın kulagına
> >
> >dogru egilerek: "Siisstt,caktırma, 2 sene once
> >
> >adını unuttum, hala hatırlayamıyorum".

HİTLER

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.

- 'Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim' demis.

Ingiliz'e sormus

- 'Titanik kaç yilinda batti?'

Ingiliz hemen cevap vermis

- '1912' diye.

Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:

- 'Titanik'te kaç kisi öldü?'

Fransiz cevap vermis

- '1050'.

- 'Tamam, sen de gidebilirsin' diye özgür birakmis.

Ve Yahudi'ye dönmüs;

- 'Say lan isimlerini!'